Absolutamente nada

Pues no.

De nada sirve acostarse en una habitación aún desconocida pensando en el final de la semana, cuando volverás a tu ciudad, e imaginando lo bien que lo pasarás despidiéndote de todos tus amigos -que por su puesto te quieren mucho- y riendo con ellos.

De nada sirven las ilusiones por las que, una vez más, me recuerdo que nunca debo dejarme llevar.

De nada sirve esperar algo que sabes que no llegará. (Edit: subjetivismo)

Y sirve menos aún esperar algo que crees que llegará, y luego no lo hace.

Ahora qué. Dónde se quedan todas esas ilusiones. ¿Empezar de cero y ya está? ¿Como si nada hubiera pasado aquí? ¿Como si mi vida murciana se limitara a mi familia y un par de amigos?

Error garrafal: poner la mayor ilusión de irse a Alicante en los fines de semana que paso en Murcia. (Edit: muy cierto, pero ese es mi problema, está claro.)

Creo que llegarán pronto los findes que me quedaré allí. Éste ha sido horrible y no soportaría que se repitiera. Me he dedicado a pasear por las calles de Murcia. Por mi instituto. Por mi habitación. Sin nadie.

¿Y ahora qué? ¿Enfrentarme al terrible miedo que me da vivir allí? (Edit: sí, me da miedo. YO SOY ASÍ. Pero eso NO quiere decir que la vida allí sea difícil blablabla. Sólo he dicho que me da miedo. Miedo por estar lejos de aquí, de mi familia, de mis amigos, y de muchas cosas. Pero es un sentimiento que sencillamente no me importa expresar; eso no quiere decir que me vaya a dejar llevar por él).

¿Por qué el jueves me di prisa en salir de Alicante para llegar y encontrarme completamente sola? ¿Soy imbécil o qué coño pasa aquí?

Va a ser eso, soy idiota. (Edit: SIENTO EN EL ALMA si alguien se ha sentido acusado o ha pensado que me ha dejado tirada blablabla... repito que sólo era un sentimiento mío PROPIO y subjetivo)

Ya sé que mis comentarios no son justos para mucha gente. Y que cada cual tiene su vida.

Bueno. Ésta es la mía.

Ahora no estaría de más que alguien me enseñara cómo se hace para cambiar las prioridades a la hora de ilusionarse. (Edit: desilusión, sí, pero una vez más, culpa de nadie... )

(NOTA: Lo que realmente quería hacer era escribir una entrada mandandoos a la mierda a todos xDDD -pero con AMOL, claro :p-) (Edit: ¿nadie ha leído la nota "graciosa" del final? xDDD)

EDIT: vamos a ver vamos a ver... yo a noche me encontraba así. Ya está xD no es para tanto. Y estaba hablando de MI vida. Por dios, no comparaba con la vida de los demás. Y sé muy bien que hay 1001 personas peor que yo. Y mejor. O igual pero con circunstancias distintas. Pero eso es tan obvio que no hace falta ni que lo escriba :S. Bueno, tengo la suerte, o mala suerte, de tomármelo todo de forma muy dramática, ya me conocéis xD

Pero no pasa de ser eso: me siento en un momento determinado de una forma, y como yo tiendo a escribir así -de forma sentimental y muy en plan tragedia- puede cambiar la percepción de lo que escribo.

¡Pero yo no me he quejado de lo dura que es la vida en Alicante! ¡Sólo he dicho que me sentía sola, punto! ¡Si es que en una semana no he tenido tiempo de saber cómo es vivir allí! xD¿No tenemos todo el mundo derecho a sentirnos así? Sí, joder xD todos. Pero eso NUNCA quiere decir -y tampoco he visto necesario escribirlo dada la evidencia- que sea culpa de los demás ni que piense que mis amigos no me quieren...

Ais, señor, si sólo era un escrito sobre mis sentimientos.

He escrito mil veces otros igual.

Bueno... pues nada ^^ ¡alegría que la vida son dos días! xD

Volver...

... durante poco tiempo. Un día. Una mañana. Volver al escenario de una obra de teatro muy extensa. Recordar... recordar... Ha cambiado mucho. Han redecorado. Ya no veo a la misma gente. Los rincones de antaño están teñidos por el color del tiempo.
Pero yo siempre volveré para recordar.

*Las escaleras metálicas*

*La cantina*

*La pista de fútbol que ya no existe*

*El salón de actos*

*La enorme pajarera*

*Las taquillas de tan sólo dos años*

*El pabellón de la ESO*

*Las aulas*

*Los bancos en el patio*

*La entrada*

Y los mismos recuerdos en todos los rincones

Hoy he estado aquí. Aunque ya no me pertenece este lugar.

Primera clase

Pregunta:

¿Es bueno que en tu primera clase de Análisis de formas el profesor de por hecho que eres repetidora? Abro el debate xD

Explicación: Irene y yo entramos en la primera clase, algo perdidas, el profesor nos dice un par de cosas que no entendemos muy bien (en plan "adelante adelante es aquí") y cuando nos estamos sentando dice algo así como "ellas me conocerán porque son repetidoras" y nosotras "¿eh?", y yo "eem no, no somos..." y él sigue con su rollo: que si era su segundo año, que es nuevo dando clases o algo así -mejor, así no es un amargado :p a nosotras nos ha gustado.Y yo: no no, si es que no somos repetidoras.

"Ah, vale vale, me había parecido..."

¿En qué? xDDD Quiero decir... no me hace gracia que me confundan "intelectualmente" con alguien que repite -que tampoco pasa nada pero bueno xD- pero... si solo habíamos entrado en clase, y ademças ibamos muy perdidas... Y yo tampoco es que aparente ser muy mayor :S -Irene sí-.

Bueno, esa es la primera anécdota de nuestra entrada en la universidad. Esa y que esta mañana en el piso nos hemos tenido que lavar el pelo con agua fría porque nadie ha tenido la feliz idea de traerse cerillas para el calentador xDD

Bueno, pues eso es todo por ahora. Decir que escribo desde el nuevo portátil de Irene, en su nueva habitación de su nueva residencia de estudiantes^^

Ya iré contando más cosas. Dentro de una hora tenemos una especie de presentación o algo así.

See you soon!

Mudanza

Mañana empieza la primera fase. Llevar maleta con ropa, comida, libros etc y, aunque el fin de semana lo pasaré en Barinas -mi pueblo- porque son las fiestas, ya no pisaré mi casa de Murcia. El domingo iré a Alicante y dormiré allí.
Y así comienza mi vida universitaria, en un piso de estudiantes, con gente nueva, estudios nuevos y responsabilidades.
Pero, sobre todo, empieza la etapa de mi vida en que tengo que aprender a vivir sin tener constantemente cerca a mi madre, a mi hermano... tomando decisiones, cuidando de mi... y sin vivir cerca de mis amigos.
Vale, me hace ilusión ir. Pero hoy sólo puedo pensar en lo que dejo atrás, en todo lo que no hice y pude haber hecho... en que esto es el fin de una era. ¡Una era, sí! xD Un era se define como un periodo de tiempo importante... y eso ha sido para mí el colegio, el instituto.. y tantas otras cosas.
Está bien, volveré los fines de semana. Pero no es lo mismo... voy a echaros muchísimo de menos a todos. Y cuando digo todos, es TODOS.
Si perdemos el contacto, ojalá no me olvidéis... al menos. Murcia siempre será mi Murcia. (Dios, parece que me vaya a la guerra o algo xDD soy muy dramática, lo sé).
Y a parte de todo esto... bueno, escribiría muchas cosas más. Cosas más personales dedicadas a cada uno de vosotros. Pero creo que la más importante es... es para ti. Si lo lees, tú sabes que me refiero a ti. Me apetecía hablar. De muchas cosas, pero supongo que todo no sale como uno espera. Ojalá hubiera podido hablar contigo antes de irme. Supongo que no podía ser. Supongo... Aunque bueno, la vida sigue... ¡si volveré el viernes que viene! Soy peor que las plañideras xDD Es mejor tomárselo todo con alegría.
De todas formas, una cosa es cierta: Se acabó.
Ya.
Después de tantos años.
Justo hoy. Hoy; hoy es el día. Creo que pensé en este día desde mi primer curso en el instituto.
Ya ha terminado.
Aunque para mí.. para mí no existirá fin hasta que empiece a vivir mi nueva vida con ilusión. Yo sigo siendo murciana :)

Ya os contaré cosas desde los ordenadores de la universidad -por ahora no voy a llevarme el mío-, o los fines de semana cuando venga.^^

¡Granizo en Murcia!

-> Una gran muestra de lo paleta que soy hablando xDD "¡MADRE MÍAAA! ¡BUAAAA!" xDD
Y en el último video os aseguro que DOLÍA meter los pies y las manos ahí. Ams, y sí, así suelen iniciarse las discusiones entre mi madre y yo xD. Ella quería desatascar eso -y más tarde lo hace, pero sin agua, cuando sólo estaba el granizo-, y por el empeño de meterme yo me ha pegado un grito xD Y la muy lista diciendo "sí, si sé grabar". Pues llevaba casi un minuto ahí metida cuando ha empezado a grabar >_<.
Granizo1
Granizo2
Granizo3
Granizo4
Por lo demás, la granizada que ha caído.. una pasada xD he hecho muchos videos más, pero esos ya no los subo porque son casi todos iguales.

Anhelante: una caricia, un te quiero.

Sólo me queda cerrar los ojos
e intentar dar sentido a esta sensación...
es una mezcla entre ansia y opresión,
una mezcla que alborota mis sentidos,
sentidos que se avivan y aflojan con el vaivén de mis pensamientos.

Sólo puedo fijar mi mirada en un lugar
y borrar todo lo que no sea sueño,
y es en sueños donde no olvido,
son recuerdos mis anhelos perdidos.

Y quiero gritar. Acaso alguien contestara.
Acaso el eco de mi propia voz
advirtiéndome de mi soledad,
suplicando con dulces palabras que cese en mi intento.
Ese intento desesperado por ser quien era: niña alegre,
niña confusa, carita redonda de corta edad.

Sabor a sal amarga el de mis lágrimas,
dulce sal los llantos de la infancia.
Cuando sueño con no olvidar, mas deseo que el olvido me sane,
olvido entonces que intentando recordar pierdo las fuerzas para luchar.

Sólo hay algo que de ti espero, mi desconocido.
Sólo espero un te quiero.

Gana él

No tengo ganas de copiar la sentencia entera. Fallan a favor del acusado. Lo absuelven. Alegan un montón de cosas, algunas lógicas y otras estúpidas: que si cuando lo vi a través de la mirilla estaba en un estado psicológico que distorsionaba la realidad, que si el tío no sabía abrir el pomo de la puerta era porque no vivía en mi edificio -no, imbéciles, no he dicho que no sepa abrir el pomo, he dicho que me decía que abriera la puerta. Es evidente que sus intenciones eran que de camino a la puerta yo no gritase, o que lo acompañase a su casa o al callejón de atrás para hacer lo que le diera la gana conmigo-, que si la diferencia de la edad que le echaba a la que tiene es muy grande, que si no tiene antecedentes penales - O_o penales no, pero si por conducir borracho y por pegarle una paliza a la del segundo, pero claro, como ése no es el móvil del juicio...-, que si aunque yo estaba convencida de decir la verdad no habían pruebas concluyentes y por eso tienen que fallar a favor del reo, que si no tiene lógica atacar a una vecina -nadie ha dicho que el tío tenga muchas luces-, que tenía una escasa visión a través de la mirilla y miraba bajo una situación extresante, y un largo etc. Me dan 5 días para recurrir. No tengo ningún interés ni ganas en recurrir. Mi madre de pronto asegura que hubo muchos detalles que expresé mal -el día en cuestión me dijeron mis padres "lo has hecho muy bien Lara"-y que todo esto ha pasado porque no quise escucharla cuando me daba consejos antes del juicio. Que ella sabe de juicios, y que hubo muchas cosas que dije mal y que se calló en su momento porque estaba segura de que fallarían a nuestro favor. También dice que si el tío ahora está fuera es una "bomba de relojería". A mí eso me da igual. Si me hiciera algo -cosa que dudo- entonces sí que lo meterían en la cárcel con absoluta seguridad.
Bueno, pues es mi culpa. Pero me da igual.
Ella quiere recurrir y yo no. Otra pelea se avecina. Me alegro de ser mayor de edad y de que recurrir o no dependa de mí.

Palabras de mi madre de hace un minuto escaso: "Si me hubieras dejado hablar contigo todo esto lo habrías dicho bien. Eso traté de decírtelo. Pero no me hiciste caso. No sé por qué nunca me haces caso".

Redemostrado: culpa mía. Tendré que aprender a oir y callar. Aunque una cosa tengo que aclarar: no me cabe ninguna duda, absolutamente ninguna, de que sea él.

Carrera cinematográfica

Hace tiempo que mi hermano y unos amigos han estado pensando en hacer un corto (muy corto xD) pero la iniciativa no ha ido más allá de sacar un título y alguna que otra vaga idea. Cuando me lo contaron quise participar sin pensarlo, aunque creo que nuestra carrera cinematográfica está pasando por un pequeño bache (vamos, que ni si quiera ha arrancado).

Sé que es un una pregunta muy amplia la que os voy a proponer a continuación, pero realmente siento curiosidad:
Si pensárais de verdad en hacer un corto -con una cámara digital, sin medios de dinero ni nada xD, de 5-10 o 20 minutos-, no gran cosa...¿sobre qué tema lo haríais?

Tal vez me guste alguna de vuestras respuestas o me déis alguna idea. Me faltan dos semanas para irme a Alicante, y me gustaría tener un "proyecto" como ese -y terminarlo, claro está- para antes de que me vaya. Sería divertido.

Si no se me ocurre nada seguro que cojo la cámara digital, me planto delante de cada uno de vosotros y os digo: "dirigíos a mí dentro de 5 años", o algo así :p.

No me importaría estar tumbada sobre la arena de la playa...

Juicio

El día que me citaron sólo fue para hacer el reconocimiento en persona. Y sí, lo reconocí. A parte de eso, estuve alli 3 horas para nada más. Se trasladó el juicio al día 5 a las 10 y media: hoy.

Acabo de llegar del juicio. No sé si me apetece contar con detalles todo lo que ha pasado o qué. Creo que será mejor que haga un resumen -aunque todos sabemos que mis resúmenes suelen ser bastante extensos-.
Para empezar, ayer vinieron dos familiares a mi casa a pedirme que no declara contra el acusado en cuestión. Me dijeron que él juraba y perjuraba que no había sido, e hicieron incapié en que yo me estaba equivocando de persona, que él era muy bueno, que nunca iba bebido, que en el trabajo nunca se quejaban. Me sentó mal todo eso. Y no por las maneras, porque fueron muy educados, sino por el hecho de venir a cohibirme, un día antes. Sí, se me encogió el corazón. ¿Y qué podía yo hacer? Sabía muy bien que sí que era él. Lo reconocí. Me di cuenta de que se les iba de las manos un poco cuando no se aclaraban mucho con sus propios comentarios. "Él no bebe nunca" (sin embargo la noche que lo vi por la mirilla iba borracho perdido, y ése si que es él), "estaba en otro sitio y hay testigos", a lo que le respondo que en todo caso, si tiene coartada que lo expusieran al día siguiente en el jucio; que llevaran los testigos, pero que yo tenía que decir la verdad. También dijeron que iba a declarar la chica a la que pegaron del 2º (ahí ya me di cuenta de las mentiras que estaban soltando. Porque desde luego, si declaraba diciendo que nadie le hizo nada es bajo una amenaza). Y la gota que colma el vaso: cuando veían que yo lo único que les decía es que me aseguraría de que era él antes de declarar -para ver si se iban de una vez- me ofrecieron dinero a cambio de cambiar mi declaración. Les dije que yo no quería nada. Me dieron las gracias y se fueron.
No sé si fue teatro o no, pero estaban muy preocupados. Y fueron muy respetuosos. Y a mí me hicieron pasar una tarde horrible. Se lo conté a la policía y me dijeron que eso era coacción y que tenía que contarlo al día siguiente en el juicio. Eso he hecho.
Primero ha declarado el acusado sólo. Luego he entrado yo delante del acusado y con mi familia, y he respondido a las preguntas relatando todos los hechos. No voy a dar muchos detalles: sólo decir que antes de declarar me hicieron jurar que decía la verdad porque, en caso de mentir, cometería un delito que se paga con la cárcel dadas las magnitudes del juicio. El fiscal, que se supone que es mi defensor, ha comenzado a preguntarme, y desde el primer momento ha hecho preguntas con doble intención para ver si yo caía. Cosas así como: yo digo que la policía me enseñó el archivador de los fichados el día después del 24, que fue cuando me atracaron, y la denuncia la puse el 29. Yo seguía hablando y entonces él me cortaba y decía: entonces usted denunció y ese mismo día hizo la rueda de reconocimiento. "no, no he dicho eso, he dicho que el reconocimiento lo hice un día después de los hechos". Así durante media hora más o menos. Después me ha interrogado el abogado defensor (que no era de oficio, sino un abogado de paga) y más de una vez ha intentado hacer como que había dicho cosas que no eran ciertas, hasta el punto de que el mismo juez le ha dicho: "no, la testigo no ha dicho eso, ha sido bastante explícita". Cuando he terminado de testificar, me he sentado junto a mi familia y le ha tocado el turno de hablar al fiscal. Me he sosprendido. Sé que tenía que defenderme. Pero un fiscal -al que no conocía de nada- se basa en unos hechos que va conociendo durante el juicio, y si el testigo (yo) no aporta datos coherentes no tiene nada que hacer. Incluso sé ques i yo hubiera tenido abogado, el fiscal pasa a ser neutro y puede incluso ponerse en mi contra. Pues bien, no sólo me ha defendido (que en el interrogatorio parecía que iba a por mí) sino que se ha tirado más de 5 minutos diciendo que se agradecía mucho la exactitud con la que había contado los hechos, que todos los detalles dados coincidían unos con otros a la perfección. Que había sabido explicar muy bien las preguntas que me lanzaba el abogado defensor. Que está claro que no es cierto que este hombre nunca va borracho porque tenía antecedentes de conducción bajo los efectos del alcohol, y de posterior quebrantamiento de la sentencia que entonces le pusieran. Que los defensores del acusado decían que la noche de mi atraco se encontraba con unos amigos colombianos, pero que estas personas no habían querido declarar. Que había que reconocer mi valentía y me forma de exponer los hechos correctamente, porque de la misma forma en que había dicho con todo detalle lo que me hicieron y todo lo posterior, también había negado que ayer vinieran a amenazarme, sino que he dicho claramente "vinieron con muy buenos modos y fueron muy educados", a lo que volvían a decir: entonces dice ustes que tras la amenaza le ofrecieron dinero, y yo: "no, porque no hubo amenaza", "todo me lo pidieron por favor, sólo fue un diálogo y sí, me ofrecieron dinero y me dijeron que me equivocaba, pero no me amenazaron".
En fin, que lo curioso es que el mismo juez asentía según hablaba el fiscal. Que el fiscal se mostró sorprendido ante mi declaración, porque según él se agradecía la exactitud y los detalles de la narración, que suponía que era evidente que mi relato era el que se aproximaba completamente a la realidad, y que el acusado, además de no tener testigos -ha testificado su novia, pero lo que ha dicho más bien han empeorado las cosas para ellos- ni nada a su favor, y el hecho de que justo después de lo que pasó en el 2º se largara a Orihuela, el hecho de que yo supiera cosas que no podía saber si no era él la persona en cuestión blablabla dejaban claro que yo decía la verdad.

Después, el abodago defensor ha dicho un montón de gilipolleces como que, puesto que el día que me atracaron el tío aprovechó que yo abrí la puerta para entrar no usó las llaves, de lo que se deduce que si no usó las llaves no vive en ese lugar. Y que si me decía mientras me sujetaba que abriera la puerta era porque no sabía como se hacía, y por tanto se demostraba que no vivía ahí. ¿Pero qué me estás contando? Claro que no usó las llaves. Cuando entra un vecino y llego a esa misma vez tampoco uso las llaves porque la puerta está abierta. Y si voy a atracar a alguien desde luego no cierro la puerta, cojo las llaves, entro y la atraco. Vamos, que la defensa tenía agujeros por todos lados.

Total, que según mis padres -y a mí también me lo ha parecido- el juez tenía claro que yo decía la verdad, que sus coartadas no se sostenían por ningún lado, y que lo que se iba a debatir era o que le cayeran 4 años de cárcel (tengo que admitir que lo he flipado) o la repatriación. Parece ser que el trámite de repatriación estaba en curso a la espera de la celebración del juicio.

En fin, como habéis podido comprobar, mi resumen ha sido muy extenso. Lo siento, según escribo me acuerdo de cosas, y sé que se me pasan muchas. Como que la novia se pusiera a llorar delante de nosotros (literalmente delante) antes del juicio, o que se trajeran a un niño pequeño -toda la familia ahí reunida-. Todo para recordarme lo malísima que voy a ser si a ese hombre lo condenan.
Y mi madre sólo me decía: corazón frío, porque todo eso es teatro. Porque si quiere llorar, cosa lógica, no tiene que venir a hacerlo delante de nosotros cuando su familia está 10 metros más allá.
En fin, que el veredicto me lo envían por correo en unos 2, 3 o 4 días.
Nada más que decir.