El día a día

Últimamente he estado haciendo alguna que otra cosa interesante. El otro día, sin ir más lejos, decidí visitar el país del sol naciente. Tras estudiar el idioma y aprenderlo a la perfección, quise ponerlo en práctica en alguno de los templos japoneses.

Cuando me cansé de Japón decidí inventar la máquina del tiempo. Y me dije.. ¿a dónde voy? ¡Ya sé! Quiero aparecer en primera plana delante de las Torres Gemelas en sus últimas horas de vida! (este experimento corrobora que si se realizan cambios en el pasado, nuestro presente actual no varía, sino que se crea un presente paralelo en el las cosas son distintas debido a ese cambio -a mí por ejemplo se me busca como principal sospechosa del atentado por vaticinarlo unas horas antes-).

Como me di cuenta de que la cosa se tornaba seria, decidí usar de nuevo mi máquina del tiempo y meterme en asuntos políticos más "leves" (otro universo paralelo).

Cansada de tanto protagonismo volví a mi universo de origen en el que os encontráis vosotros -es el número 12*10^9999...n veces...99-. Pero no me fui a cualquier sitio, eso está claro. Lo mío es la aventura...

...así que después de jugar con fuego, decidí que era poca cosa para mí y me largué a un sitio más caliente con mi lanzadera espacial particular. Lo llaman el planeta rojo...

... pero claro, incluso yo termino cansada de tanto calor. Así que me dije.. ¿qué puedo hacer para combatirlo? Podría haberme ido a Plutón, pero no me quedaba gasolina. Se me ocurrío volver a la Tierra y me conformé con subir el Everest. Claro que para ponerle un poco de emoción lo hice sin cuerdas y sin material especializado. Allí me hice un amigo que sigue creyendo que soy un espejismo.

Un día, cansada de tanto intelectualismo, decidí indagar en lo más hondo y profundo de nuestra sociedad: las cloacas. Es interesante ver cómo se desenvuelve esta extraña fauna en su hábitat natural. Yo, para no llamar la atención, les seguí el juego y pasé desapercibida.

Pero aquella experiencia me volvió loca. Empecé a sentir miedo de no volver a ser nunca la misma de antes... Y claro, todos sabemos que el miedo lleva a la ira, la ira al odio, el odio al sufrimiento y al final terminas en el lado oscuro.. por supuesto mi entrada fue triunfal. Me convertí en la primera primerísima de los Siths, con Anakin a mi lado.

Pero descubrí que tenía un hijo de los buenos y me volví al lado claro otra vez. Entonces me dije: ¡vamos a Japón! Y pos me fui, claro. Allí me compré vestiditos de colegiala...

... y aprendí a tocar la guitarra (calidad acústica inigualable).

Cuando me cansé otra vez de Japón volví a Murcia, me metí a Arquitectura y me seleccionaron para ser el ángel en la obra de navidad de la politécnica I...

...tendría que haber previsto que estar tan cerca de dios y de los pastorcillos me haría rememorar viejos tiempos. Supongo que fue el aburrimiento. Eso, o los villancicos. O echar de menos a Anakin. El caso es que volví a caer en el lado oscuro (es más divertido).

Y después me salí. Luego me fui otra vez a los templos de Japón -tenía miedo de haber olvidado el idioma. Para mi gran satisfacción, había incluso mejorado- La suerte fue que esta vez el miedo no me llevó al lado oscuro. No,me llevó a...

...Murcia, y usé la máquina del tiempo para ver el número de lotería que saldría ganador este año -como sólo vi la tele y no cambié nada pude volver a mi universo actual-. Compré todos los décimos de dicho número -regalé un par a mis amigos- y me tocó la lotería...

... pero mis tendencias a la maldad y la riqueza no eran buenas compañeras. Terminé gastándome todo el dinero en armamento nuclear, y me convertí en la terrorista más buscada del mundo -je, ya era la terrorista más buscada en dos mundos paralelos-.

Y bueno, a parte de eso, nada más que contar. Últimamente los días han sido monótonos.
P.D: como habéis podido deducir, uno de los universos en los que soy una terrorista buscadísima es este universo... así que vosotros "CHSSSSSST".
=D

Recopilación IV

Dos entradas de mi antiguo blog (ya expliqué aquí que copiaría algunos de mis escritos anteriores):

jueves, mayo 04, 2006

Una carrera hacia la victoria

[Entrada Blanca]

Corría tanto que alcanzarlo era todo un reto. Sus pasos se perdían en la distancia mientras que yo, agotada, apenas avanzaba unos pocos metros. Él seguía corriendo más y más, calle abajo, calle arriba, a través de un descampado... llegó hasta las afueras del pueblo y su rostro apenas demostraba una débil señal de cansancio. Y yo, asombrada, le había perdido el rastro otra vez. Lo único que me llevó a encontrarlo sentado a la orilla del viejo río Adul fue saber que ése era siempre el final del recorrido. Me miró. Lo miré. Y entonces supe que iba a reirse de mí. Y lo hizo. No sé cómo lo conseguía pero su burla siempre sonaba original y acertada... tanto que a la vez que la rabia se encendía dentro de mí, no podía evitar reirme.
- Un día te alcanzaré. Y no sólo eso, te ganaré.
- Eso será cierto el día que lo creas de verdad.
Y dicho eso, me retó a otra carrera hasta donde se ubicaban los molinos, y en un momento se incorporó y siguió corriendo. Evidentemente, tampoco gané esa carrera. Pero era otra de tantas que me acercaban a mi victoria.
Cada día lo admiraba más y más. A él, mi entrenador, mi confidente, mi amigo.

Representa esa fuerza que ahora me falta.

posted by Shinobu at 3:39 PM

domingo, julio 02, 2006

Verano

[ Entrada blanca ]

Una etapa en la que pasas días muy aburridos y otros que merecen la pena. ¿También puede ser una etapa de transición? Al fin y al cabo, todos los días son especiales por ser únicos, e iguales que otros porque sólo son un enlace entre el día de ayer y el día de mañana.
Pero yo me encuentro bién, porque tengo tiempo para mí. Voy a ponerme morena (y eso me hace ilusión, sip ^.^), voy a ir a la playa de vez en cuando, también pasaré horas y horas sin nada que hacer... e intentaré quitarme cualquier preocupación de la cabeza porque, "lo siento chicas, pero... no hay sitio para vosotras hasta dentro de muuuucho tiempo ;p" xDDDDDDDDDDD
He visto, he hecho, he soñado, he llorado, he dormido, he bailado, he jugado, he pensado, he leído, he imaginado, he...... muchísimo más en estas dos semanas que en el resto del año... ¿o puede que sea que me fijo más en todo lo que hago porque tengo tiempo para hacerlo? Tiempo tiempo tiempo... cuánto se te echa de menos a veces...
Y, en general, no hay mucho que decir. Seguro que al terminar el verano habrá mucho que me hubiera gustado hacer y que no he hecho... pero siento que no estoy malgastando los días y eso ya es algo. No hay mucho a mi alcance. No puedo irme a veranear a la playa porque no tengo una casa ahí... no puedo irme tanto como me gustaba en otros tiempos a mi pueblo porque ya no es lo mismo, pero iré varios días. No puedo viajar, ni tampoco hacer muchas actividades, pero... bueno, puedo hacer otras cosas por mí misma. Puedo imaginar lo diferente que será, porque lo será. Puedo recordar algunas imágenes... muy temprano, por la mañana, muy tarde, por la noche. Y puedo pensar que cualquier esfuerzo realizado cada minuto, cada segundo, será un atajo a mis deseos.

En fin, sé que hay mucha gente que empieza ahora, y otros que no descansarán tanto este verano, pero seguro que a todos nos vendrá bien una etapa de tranquilidad... disfrutadlo! y... también hay quien deberá prepararse para septiembre ;p

"Mirarás para otro lado porque querrás disimular, como siempre, pero a la vez diferente"

posted by Shinobu at 10:13 PM

Cada mañana se pierde una pequeña batalla

Me molesta.
Me molesta que suene cuando más a gusto estoy.
Todo sucede como los días precedentes. Es un bucle repetitivo que me insta a ignorar ese incesante pitido, para aceptar el hecho de que estoy despierta a penas unos segundos después.
Siempre es igual: me levanto con desgana, llego hasta él, lo apago, y vuelvo al cobijo de las sábanas.
Y me quedo ahí un ratito más. Me arrebujo todo lo que puedo, tapo cualquier rendija que deje pasar el frío de la habitación y sueño... o al menos lo intento. Pero ya no es igual. No es fácil retomar el hilo. Poco a poco voy olvidando la historia que la noche me ha contado. La olvido, pero sigo sintiéndola. Es curioso cómo cada sueño deja una sensación en mi cuerpo muy distinta a las que puedo recordar. Será porque luego no sabría describirla. Es posible que al día siguiente sienta algo parecido, si no igual... pero para mí suele ser nuevo. Distinto. Extraño. Y me gusta.
Y a la vez me entristece: es el despertar. Despertar sin desearlo, por culpa de un insufrible sonido parpadeante; pitido agudo y chirriante que se cuela por mis oídos y me sobresalta.
Miro el reloj.
Quedan minutos. Aún puedo pensar. Aún puedo soñar un poco más. Y me arrebujo. Apoyo la cabeza sobre mis manos. Las piernas encogidas; los brazos unidos. Me tapo con el pelo. Meto el pantalón del pijama por debajo de los calcetines: odio que se levante con cada movimiento. A veces sonrío al pensar lo ridícula que estaré con los pantalones por dentro de los calcetines, o la camiseta por dentro de los pantalones. Pero entre las sábanas no me importa el aspecto. Sólo una cosa es primordial: tapar las rendijas. Todas. Pasadizos esquivos que erizan mi piel. Qué traicioneras son.
Miro el reloj.
No, no y no. No pienso levantarme. Me enfurruño. Hoy me quedo aquí. Me abrazo a la almohada y añoro todos esos días en que puedo dormir todo el tiempo que quiera: días pasados, en su mayoría. No quiero levantarme... no quiero.
Hasta que me levanto.
Enciendo el calefactor, y gasto los siguientes cinco o diez minutos dejando que el calor abrasante acaricie primero mis manos, y luego todo el cuerpo. Ya se oye movimiento fuera, al otro lado de la puerta. Yo también debería estar ahí. Pero sigo delante del maravilloso foco de calor.
Sólo un ratito más...

Para volverse loco/a...

... y es que ya vinieron alumnos de 3º,4º o 5º -cuando sólo llevabamos dos semanas de curso- a clase de introducción a la construcción para decirnos, entre otras cosas: "no es justo que después de dejarnos la salud en esta carrera no nos den en título". Pero bueno, esa es otra historia que ahora mismo no me interesa demasiado -aunque debería-.
- Salgo de fundamentos matemáticos con muy mal sabor de boca. Pienso "bueno, esto lo voy a entender cuando me lo estudie y me pase horas practicando".
- Salgo de fundamentos físicos cansada del esfuerzo que supone prestar atención las dos horas, pensando: "bueno, esto lo voy a entender, aunque me cueste, estudiando en casa, practicando y iendo a la academia".
- Salgo de una clase de geometría descriptiva sabiendo que tengo que entregar una práctica (que voy a hacer en cuanto termine esta entrada) para dos días después, y sabiendo también que nos va a poner un examen la semana que viene de todo lo que llevamos; y pienso: "bueno, al menos geo. desc. la entiendo, sólo es cuestión de pasarse el fin de semana practicando y ya está".
- Salgo de Análisis de Formas -asignatura que, por cierto, me gusta- pensando: "vale, ésta se me da bien, y me gusta, aunque voy a tener que echar horas haciendo el próximo trabajo, el que me queda del día que no pude ir y el que el profesor me dijo que mejorara".
- Salgo de historia, después de una hora y media de duro esfuerzo mental para no dormirse -y, sobre todo, para tener unos apuntes decentes, y me pregunto: "¿serán suficientes los apuntes para el examen?" Lo peor es que sé que la respuesta es NO. Tendré que buscar textos de entre los 20 libros o así que el profesor nos ha recomendado. Bien. "Bueno, al menos sólo es estudio. Un tocho, pero empollar al fin y al cabo. Nada que no se solucione con muchas horas hincando codos".
¿Cuántas asignaturas me quedan?
Introducción a la construcción (fácil, o eso se supone, una vez más solo es cuestión de "hincar codos y hacer ejercicios" xD); materiales de construcción (pesada, aburrida, pero meramente de estudio... ¡am no! se me olvidaba que también hay prácticas -cuyos ejercicios se supone que son fáciles pero a mí me lían un poco. "Será cuestión de estudiar...". Y, la última, y no por ello menos importante, mi queridísimo dibujo técnico. Esa maravillosa asignatura cuya clase dura 4 horas, que se divide en realidad en "dibujo I y II", por lo que te juegas el doble de créditos, (16 o por ahí, creo). Y las láminas te quitan sólo unas 10 horitas semanales -en serio, si quieres hacer una lámina decente que roce el 5, puede que me quede corta-, pero total, como no tengo nada que estudiar...

¿¿Y dónde se queda el tiempo libre?? ¿Tengo de eso?
Sí, tengo. Porque me lo doy; pero ya pagaré las consecuencias xD (y no, no me lo tomo a risa. Y sí, me esfuerzo.)
Supongo que todas las carreras serán igual. En realidad todo se puede llevar con calma si te organizas, pero yo no soy precisamente la organización en persona.

:/
Bueno, todo se verá.

Palabras

Ayer me dijeron cosas que me hicieron pensar.
"Cuando no tienes ese calor debes suplantarlo con algo. No pases frío. No vuelvas a pasar frío por las mañanas".
Pero no sólo es un frío físico, es algo más... y ella lo sabe.
"Cubrir esa carencia..."
"Tómate un baño. Un baño te hace sentir acompañada. El agua te envuelve, te abraza."
"¿Qué es lo que te falta? No digas que no lo sabes. Piénsalo. Ahora mismo, ¿qué cambiarías? ¿qué echas de menos?"
Ella lo supo. Supo qué era lo que me faltaba, lo que cambiaría, lo que echo de menos.
"Se puede echar de menos algo que nunca se ha tenido."

Lo sé.

Para ti

No tengo tiempo, y no sé si ya tengo las ideas claras. Pero sí sé que no puedo dormir, y que necesito escribir. Sobre ti. Para ti.

En situaciones como éstas uno se pregunta qué decir. En realidad me pregunto muchas cosas: qué debería sentir, cómo estoy, cómo he reaccionado, cómo ha ocurrido todo esto... y si realmente habrán secuelas. En cuanto a este último punto, sé que las habrán. Pero a veces me descubro con una tranquilidad dentro de mí que en el fondo no consigue más que asustarme.

No importa, no escribo para hablar de mí. Escribo para hablar de ti. Para que la gente que no te conoce sepa que existes. Para que sepan lo injusta que ha sido la vida contigo, y que cuando digo “eres de las mejores personas” no lo digo por decir. No es una apreciación, es un hecho aplastante.

Cuando era pequeña te admiraba. Cuando era pequeña sentía emoción al saber que ibas a venir, o que yo iba a ir a tu casa. Sentía vergüenza, no tenía confianza, pero me inspirabas un profundo cariño.

No hace falta que te lo diga, porque ya lo sabes de sobra –para estas cosas no creo que seas muy ingenuo-; pero el resto del mundo, esa parte que no te conoce, no sabe por qué digo que eres de los mejores: hay muchísimas razones.

Porque siempre has sido ambicioso.

Porque siempre has luchado por tus ambiciones. Edit (comentarios de mi madre): siempre has sido trabajador, MUY trabajador... eras ambicioso en el sentido de que te has ilusionado facilmente y has luchado por lograr tus ilusiones... Siempre has tenido don de gentes, nunca has pasado desapercibido. Siempre has sido muy emprendedor. Siempre has sido muy sensible... y siempre has necesitado cariño de verdad. El cariño de los demás, de la gente a la que quieres.

Porque, a pesar del sitio donde te criaste, te diferenciaste desde pequeño de los demás. Tú eras el niño solitario, el incomprendido, el niño inteligente que se cuestionaba las cosas y que no seguía al rebaño así porque sí.

Eras un bichillo de pequeño: travieso donde los haya. Pillo y listo como el que más. Siempre tan hábil; siempre tan talentoso... Siempre tan imaginativo, tú, sorprendiendo de vez en vez.

Pero no es sólo eso lo que te hace especial: es también el amor incondicional hacia tus hijos. Es esa fuerza que te ha llevado a hacer frente a la vida desde la niñez. Son esos secretos guardados que nunca contaste y que tu carita de niño fuerte escondía. Fuerte... y tan frágil.

Quiero decirte que eres de los mejores porque me encantaba cuando llegabas. Porque, a pesar de que tus ambiciones te llevaron a altas categorías, siempre fuiste sencillo para las cosas cotidianas. Cuando aquella vez, yo, acongojada, te dije que no veía bien con las gafas, me miraste con una cálida sonrisa y me dijiste que no me preocupara. Me asusté tanto... Tenía tanta vergüenza que no me atrevía a pedirte ayuda. Llamé a mi madre para decirle que mis gafas estaban estropeadas. Que el cristal se había salido y que al ponerlo de nuevo se veía mal. Y mi madre me dijo que te lo contara. Y, cuando lo hice, me alegré de haberlo hecho. ¿Qué edad tendría yo? ¿Ocho? ¿Menos? ¿Más?

No lo sé, no lo recuerdo. Pero sí recuerdo que a los pocos minutos llegaste con mis gafas en las manos, me las tendiste, y te reíste. Y a mí me entró mucha más vergüenza.

Has sido el mejor padre. El mejor donde los haya. Pocos han jugado como tú en la arena de la playa. Pocos se han dejado sobar tanto por unos chiquillos tan pegajosos. Eres de los pocos que han hecho tantos kilómetros por unas cuantas horas con sus niños.

Y es tan injusto que la vida te haya tratado así... No lo merecías. No lo merecías para nada. Merecías la vida que una vez te ganaste, y que tan cruelmente se te escapó. No merecías la soledad que empañaba tu alma. No merecías el aburrimiento que en tus últimos días te atormentaba... ni ese miedo constante, ni esa sensación de desamparo, ni ese pánico por el porvenir.

Aún así tu lucha llegó hasta el último suspiro. Y eso dice tanto de ti...

Es extraño. Todo es demasiado extraño. Tú no eres cualquier persona. No eres alguien prescindible. Eres tan imprescindible que se hace inconcebible que ya no estés.

Y ahora que ya no estás... me esfuerzo por no recordar algunas escenas de los últimos días. Porque sé que no debo... pero no dejo de pensar en que desearía que muchas de ellas no se hubieran producido. Porque te habría dicho que mientras te daba la espalda mi pecho se inundaba de lágrimas. Te habría dicho que fue horrible dejarte de lado. Te habría dicho, aunque sé que lo sabías, que construí una coraza enorme para olvidar el dolor que se enterraba en Barinas... y que por eso ya casi no te visitaba. Por eso ya casi no iba por allí. Porque me dolía. Me dolía en el alma verte así. Y fui tan cobarde que te dejé solo hasta el pasado viernes. No, hasta el domingo. Hasta ayer. Perdóname. Pero qué podía hacer. Me pregunto si yo podía haber hecho algo. Y creo que no... aunque no lo sé. Si te dejamos solo fue porque ya no sabíamos qué hacer. Porque el choque de sentimientos cuando estaba contigo era demasiado para mi. Porque ahora ya no sé si pensar que nos equivocábamos, y que aún había esperanza para ti, o pensar que teníamos razón, para así calmar mi alma... De una forma u otra, nunca abandonaste mi corazón. Nunca. Es sólo que te aislé, para no sentirte.

Hasta hoy. Hoy te he visto por última vez, para decirte adiós. Para decirte que te quiero, y que no lo digo por decir.

Que no podré olvidarte nunca. Jamás.

Porque tu no eres cualquier persona. Eres de los mejores. Eres de los grandes, de los que no se merecen un sufrimiento así.

Eres mi tío Marcos, el de toda la vida. Y te quiero mucho.

Me pregunto si realmente sabías todo esto. Tal vez debería habértelo contado.

(Este escrito no te hace justicia. Mil lágrimas no te hacen justicia. Para que alguien que no te conoció pueda apreciarte en su totalidad debería hablar durante horas y horas sobre ti... y tal vez así, la justicia, por una vez, se pondría de tu parte)

No es justo que estas cosas le ocurran a las mejores personas.
No te lo mereces.
Cuando tenga tiempo y las ideas claras te dedicaré un escrito de verdad. Eso sí te lo mereces.

El síndrome de... muchas cosas

Láminas de dibujo. Parece que no veo otra cosa. No oigo hablar sobre nada más. Son finitas -refiriéndome al grosor- pero pesan lo suyo -metaforicamente hablando, claro está-.
Comienzo del eterno dilema de: "¿podré con todo?".
Creo que es mejor no volver a desarrollar este tema, porque si no va a llegar un momento en que más de uno dirá que soy demasiado previsible... ¿dónde quedó mi espontaneidad? ¿mi poca previsibilidad? ¿mi originalidad?
Pregunta mejor: ¿la tuve alguna vez? xD
Es igual, no es eso de lo que de verdad me gustaría hablar. La verdad es que no tengo muy claro aún cuál es el tema exacto. Pero estoy segura de que hay uno; un tema, un título o un pequeño resumen que engloba tanta complejidad de pensamientos... un poco de angustia... otro poco de incertidumbre... otro poco de "diversión".
De nuevo... ¿cambios?
Pero hay algo que sigue sin cuadrarme... y hasta que no sepa qué es, no me quedaré tranquila.
O puede que ya lo sepa pero no haya sabido reconocerlo.
O no haya querido.

Podría decirse...

... que me siento rara ultimamente.

¿Difícil?

Es difícil enfrentarse al papel en blanco cuando no sábes por dónde empezar.

Soy...

Soy un hada. Soy una maga. Soy una hechicera. La hechicera de las estrellas. La hechicera de mis sueños.

Quiero ser capaz de hacer cosas maravillosas. Y puedo hacerlo. Soy aprendiz. Estoy aprendiendo a luchar. Aprendo a defenderme. Me preparo para la batalla. Y estoy acompañada. Me acompañan mi báculo y mis amigos. Me acompaña alguien que es más que un amigo. No estoy sola; ninguno lo estamos. Somos un grupo. Somos una resistencia.

Camino por frondosos bosques. Camino a través de grandes llanuras. Indescriptibles seres salen a mi encuentro. Se respira la magia. La energía cubre cada orificio de mi piel. Siento el cansancio. Ese cansancio que, sin embargo, me mantiene más viva que nunca.

Porque soy mágica. Soy especial. Soy diferente y todos los saben. Y yo sé que ellos también lo son. Estoy enamorada de este maravilloso mundo. Siento tristeza, miedo y felicidad... pero, lo más importante, es que siempre siento la valentía en mi interior. Y no estoy sola.

Porque soy una aprendiz de hechicera. Porque soy un unicornio; un hada; una maga; una joven muchacha con ganas de defender a quien quiere.

Y vivo en tierras lejanas.

Llueve donde quiera que vaya

Llueve en Alicante.
El cielo ruge.
El cielo llora.
El cielo se ilumina de vez en vez.
Contemplo el espectáculo desde la ventana del aula.
Mientras llueve.
Mientras llora.
Mientras brilla.
Mientras grita el cielo.

Llueve en Murcia.
Dicen que rugía el cielo.
Dicen que el suelo se cubrió de lágrimas.
Dicen que una luz relampagueaba.
Eso cuentan los que se asomaron por la ventana.
Mientras llovía.
Mientras lloraba.
Mientras brillaba.
Mientras el cielo entonaba un canto desesperado.

Estruendosos relámpagos atraviesan el cielo murciano...
y yo, desde Alicante, puedo oírlos.

Absolutamente nada

Pues no.

De nada sirve acostarse en una habitación aún desconocida pensando en el final de la semana, cuando volverás a tu ciudad, e imaginando lo bien que lo pasarás despidiéndote de todos tus amigos -que por su puesto te quieren mucho- y riendo con ellos.

De nada sirven las ilusiones por las que, una vez más, me recuerdo que nunca debo dejarme llevar.

De nada sirve esperar algo que sabes que no llegará. (Edit: subjetivismo)

Y sirve menos aún esperar algo que crees que llegará, y luego no lo hace.

Ahora qué. Dónde se quedan todas esas ilusiones. ¿Empezar de cero y ya está? ¿Como si nada hubiera pasado aquí? ¿Como si mi vida murciana se limitara a mi familia y un par de amigos?

Error garrafal: poner la mayor ilusión de irse a Alicante en los fines de semana que paso en Murcia. (Edit: muy cierto, pero ese es mi problema, está claro.)

Creo que llegarán pronto los findes que me quedaré allí. Éste ha sido horrible y no soportaría que se repitiera. Me he dedicado a pasear por las calles de Murcia. Por mi instituto. Por mi habitación. Sin nadie.

¿Y ahora qué? ¿Enfrentarme al terrible miedo que me da vivir allí? (Edit: sí, me da miedo. YO SOY ASÍ. Pero eso NO quiere decir que la vida allí sea difícil blablabla. Sólo he dicho que me da miedo. Miedo por estar lejos de aquí, de mi familia, de mis amigos, y de muchas cosas. Pero es un sentimiento que sencillamente no me importa expresar; eso no quiere decir que me vaya a dejar llevar por él).

¿Por qué el jueves me di prisa en salir de Alicante para llegar y encontrarme completamente sola? ¿Soy imbécil o qué coño pasa aquí?

Va a ser eso, soy idiota. (Edit: SIENTO EN EL ALMA si alguien se ha sentido acusado o ha pensado que me ha dejado tirada blablabla... repito que sólo era un sentimiento mío PROPIO y subjetivo)

Ya sé que mis comentarios no son justos para mucha gente. Y que cada cual tiene su vida.

Bueno. Ésta es la mía.

Ahora no estaría de más que alguien me enseñara cómo se hace para cambiar las prioridades a la hora de ilusionarse. (Edit: desilusión, sí, pero una vez más, culpa de nadie... )

(NOTA: Lo que realmente quería hacer era escribir una entrada mandandoos a la mierda a todos xDDD -pero con AMOL, claro :p-) (Edit: ¿nadie ha leído la nota "graciosa" del final? xDDD)

EDIT: vamos a ver vamos a ver... yo a noche me encontraba así. Ya está xD no es para tanto. Y estaba hablando de MI vida. Por dios, no comparaba con la vida de los demás. Y sé muy bien que hay 1001 personas peor que yo. Y mejor. O igual pero con circunstancias distintas. Pero eso es tan obvio que no hace falta ni que lo escriba :S. Bueno, tengo la suerte, o mala suerte, de tomármelo todo de forma muy dramática, ya me conocéis xD

Pero no pasa de ser eso: me siento en un momento determinado de una forma, y como yo tiendo a escribir así -de forma sentimental y muy en plan tragedia- puede cambiar la percepción de lo que escribo.

¡Pero yo no me he quejado de lo dura que es la vida en Alicante! ¡Sólo he dicho que me sentía sola, punto! ¡Si es que en una semana no he tenido tiempo de saber cómo es vivir allí! xD¿No tenemos todo el mundo derecho a sentirnos así? Sí, joder xD todos. Pero eso NUNCA quiere decir -y tampoco he visto necesario escribirlo dada la evidencia- que sea culpa de los demás ni que piense que mis amigos no me quieren...

Ais, señor, si sólo era un escrito sobre mis sentimientos.

He escrito mil veces otros igual.

Bueno... pues nada ^^ ¡alegría que la vida son dos días! xD

Volver...

... durante poco tiempo. Un día. Una mañana. Volver al escenario de una obra de teatro muy extensa. Recordar... recordar... Ha cambiado mucho. Han redecorado. Ya no veo a la misma gente. Los rincones de antaño están teñidos por el color del tiempo.
Pero yo siempre volveré para recordar.

*Las escaleras metálicas*

*La cantina*

*La pista de fútbol que ya no existe*

*El salón de actos*

*La enorme pajarera*

*Las taquillas de tan sólo dos años*

*El pabellón de la ESO*

*Las aulas*

*Los bancos en el patio*

*La entrada*

Y los mismos recuerdos en todos los rincones

Hoy he estado aquí. Aunque ya no me pertenece este lugar.

Primera clase

Pregunta:

¿Es bueno que en tu primera clase de Análisis de formas el profesor de por hecho que eres repetidora? Abro el debate xD

Explicación: Irene y yo entramos en la primera clase, algo perdidas, el profesor nos dice un par de cosas que no entendemos muy bien (en plan "adelante adelante es aquí") y cuando nos estamos sentando dice algo así como "ellas me conocerán porque son repetidoras" y nosotras "¿eh?", y yo "eem no, no somos..." y él sigue con su rollo: que si era su segundo año, que es nuevo dando clases o algo así -mejor, así no es un amargado :p a nosotras nos ha gustado.Y yo: no no, si es que no somos repetidoras.

"Ah, vale vale, me había parecido..."

¿En qué? xDDD Quiero decir... no me hace gracia que me confundan "intelectualmente" con alguien que repite -que tampoco pasa nada pero bueno xD- pero... si solo habíamos entrado en clase, y ademças ibamos muy perdidas... Y yo tampoco es que aparente ser muy mayor :S -Irene sí-.

Bueno, esa es la primera anécdota de nuestra entrada en la universidad. Esa y que esta mañana en el piso nos hemos tenido que lavar el pelo con agua fría porque nadie ha tenido la feliz idea de traerse cerillas para el calentador xDD

Bueno, pues eso es todo por ahora. Decir que escribo desde el nuevo portátil de Irene, en su nueva habitación de su nueva residencia de estudiantes^^

Ya iré contando más cosas. Dentro de una hora tenemos una especie de presentación o algo así.

See you soon!

Mudanza

Mañana empieza la primera fase. Llevar maleta con ropa, comida, libros etc y, aunque el fin de semana lo pasaré en Barinas -mi pueblo- porque son las fiestas, ya no pisaré mi casa de Murcia. El domingo iré a Alicante y dormiré allí.
Y así comienza mi vida universitaria, en un piso de estudiantes, con gente nueva, estudios nuevos y responsabilidades.
Pero, sobre todo, empieza la etapa de mi vida en que tengo que aprender a vivir sin tener constantemente cerca a mi madre, a mi hermano... tomando decisiones, cuidando de mi... y sin vivir cerca de mis amigos.
Vale, me hace ilusión ir. Pero hoy sólo puedo pensar en lo que dejo atrás, en todo lo que no hice y pude haber hecho... en que esto es el fin de una era. ¡Una era, sí! xD Un era se define como un periodo de tiempo importante... y eso ha sido para mí el colegio, el instituto.. y tantas otras cosas.
Está bien, volveré los fines de semana. Pero no es lo mismo... voy a echaros muchísimo de menos a todos. Y cuando digo todos, es TODOS.
Si perdemos el contacto, ojalá no me olvidéis... al menos. Murcia siempre será mi Murcia. (Dios, parece que me vaya a la guerra o algo xDD soy muy dramática, lo sé).
Y a parte de todo esto... bueno, escribiría muchas cosas más. Cosas más personales dedicadas a cada uno de vosotros. Pero creo que la más importante es... es para ti. Si lo lees, tú sabes que me refiero a ti. Me apetecía hablar. De muchas cosas, pero supongo que todo no sale como uno espera. Ojalá hubiera podido hablar contigo antes de irme. Supongo que no podía ser. Supongo... Aunque bueno, la vida sigue... ¡si volveré el viernes que viene! Soy peor que las plañideras xDD Es mejor tomárselo todo con alegría.
De todas formas, una cosa es cierta: Se acabó.
Ya.
Después de tantos años.
Justo hoy. Hoy; hoy es el día. Creo que pensé en este día desde mi primer curso en el instituto.
Ya ha terminado.
Aunque para mí.. para mí no existirá fin hasta que empiece a vivir mi nueva vida con ilusión. Yo sigo siendo murciana :)

Ya os contaré cosas desde los ordenadores de la universidad -por ahora no voy a llevarme el mío-, o los fines de semana cuando venga.^^

¡Granizo en Murcia!

-> Una gran muestra de lo paleta que soy hablando xDD "¡MADRE MÍAAA! ¡BUAAAA!" xDD
Y en el último video os aseguro que DOLÍA meter los pies y las manos ahí. Ams, y sí, así suelen iniciarse las discusiones entre mi madre y yo xD. Ella quería desatascar eso -y más tarde lo hace, pero sin agua, cuando sólo estaba el granizo-, y por el empeño de meterme yo me ha pegado un grito xD Y la muy lista diciendo "sí, si sé grabar". Pues llevaba casi un minuto ahí metida cuando ha empezado a grabar >_<.
Granizo1
Granizo2
Granizo3
Granizo4
Por lo demás, la granizada que ha caído.. una pasada xD he hecho muchos videos más, pero esos ya no los subo porque son casi todos iguales.

Anhelante: una caricia, un te quiero.

Sólo me queda cerrar los ojos
e intentar dar sentido a esta sensación...
es una mezcla entre ansia y opresión,
una mezcla que alborota mis sentidos,
sentidos que se avivan y aflojan con el vaivén de mis pensamientos.

Sólo puedo fijar mi mirada en un lugar
y borrar todo lo que no sea sueño,
y es en sueños donde no olvido,
son recuerdos mis anhelos perdidos.

Y quiero gritar. Acaso alguien contestara.
Acaso el eco de mi propia voz
advirtiéndome de mi soledad,
suplicando con dulces palabras que cese en mi intento.
Ese intento desesperado por ser quien era: niña alegre,
niña confusa, carita redonda de corta edad.

Sabor a sal amarga el de mis lágrimas,
dulce sal los llantos de la infancia.
Cuando sueño con no olvidar, mas deseo que el olvido me sane,
olvido entonces que intentando recordar pierdo las fuerzas para luchar.

Sólo hay algo que de ti espero, mi desconocido.
Sólo espero un te quiero.

Gana él

No tengo ganas de copiar la sentencia entera. Fallan a favor del acusado. Lo absuelven. Alegan un montón de cosas, algunas lógicas y otras estúpidas: que si cuando lo vi a través de la mirilla estaba en un estado psicológico que distorsionaba la realidad, que si el tío no sabía abrir el pomo de la puerta era porque no vivía en mi edificio -no, imbéciles, no he dicho que no sepa abrir el pomo, he dicho que me decía que abriera la puerta. Es evidente que sus intenciones eran que de camino a la puerta yo no gritase, o que lo acompañase a su casa o al callejón de atrás para hacer lo que le diera la gana conmigo-, que si la diferencia de la edad que le echaba a la que tiene es muy grande, que si no tiene antecedentes penales - O_o penales no, pero si por conducir borracho y por pegarle una paliza a la del segundo, pero claro, como ése no es el móvil del juicio...-, que si aunque yo estaba convencida de decir la verdad no habían pruebas concluyentes y por eso tienen que fallar a favor del reo, que si no tiene lógica atacar a una vecina -nadie ha dicho que el tío tenga muchas luces-, que tenía una escasa visión a través de la mirilla y miraba bajo una situación extresante, y un largo etc. Me dan 5 días para recurrir. No tengo ningún interés ni ganas en recurrir. Mi madre de pronto asegura que hubo muchos detalles que expresé mal -el día en cuestión me dijeron mis padres "lo has hecho muy bien Lara"-y que todo esto ha pasado porque no quise escucharla cuando me daba consejos antes del juicio. Que ella sabe de juicios, y que hubo muchas cosas que dije mal y que se calló en su momento porque estaba segura de que fallarían a nuestro favor. También dice que si el tío ahora está fuera es una "bomba de relojería". A mí eso me da igual. Si me hiciera algo -cosa que dudo- entonces sí que lo meterían en la cárcel con absoluta seguridad.
Bueno, pues es mi culpa. Pero me da igual.
Ella quiere recurrir y yo no. Otra pelea se avecina. Me alegro de ser mayor de edad y de que recurrir o no dependa de mí.

Palabras de mi madre de hace un minuto escaso: "Si me hubieras dejado hablar contigo todo esto lo habrías dicho bien. Eso traté de decírtelo. Pero no me hiciste caso. No sé por qué nunca me haces caso".

Redemostrado: culpa mía. Tendré que aprender a oir y callar. Aunque una cosa tengo que aclarar: no me cabe ninguna duda, absolutamente ninguna, de que sea él.

Carrera cinematográfica

Hace tiempo que mi hermano y unos amigos han estado pensando en hacer un corto (muy corto xD) pero la iniciativa no ha ido más allá de sacar un título y alguna que otra vaga idea. Cuando me lo contaron quise participar sin pensarlo, aunque creo que nuestra carrera cinematográfica está pasando por un pequeño bache (vamos, que ni si quiera ha arrancado).

Sé que es un una pregunta muy amplia la que os voy a proponer a continuación, pero realmente siento curiosidad:
Si pensárais de verdad en hacer un corto -con una cámara digital, sin medios de dinero ni nada xD, de 5-10 o 20 minutos-, no gran cosa...¿sobre qué tema lo haríais?

Tal vez me guste alguna de vuestras respuestas o me déis alguna idea. Me faltan dos semanas para irme a Alicante, y me gustaría tener un "proyecto" como ese -y terminarlo, claro está- para antes de que me vaya. Sería divertido.

Si no se me ocurre nada seguro que cojo la cámara digital, me planto delante de cada uno de vosotros y os digo: "dirigíos a mí dentro de 5 años", o algo así :p.

No me importaría estar tumbada sobre la arena de la playa...

Juicio

El día que me citaron sólo fue para hacer el reconocimiento en persona. Y sí, lo reconocí. A parte de eso, estuve alli 3 horas para nada más. Se trasladó el juicio al día 5 a las 10 y media: hoy.

Acabo de llegar del juicio. No sé si me apetece contar con detalles todo lo que ha pasado o qué. Creo que será mejor que haga un resumen -aunque todos sabemos que mis resúmenes suelen ser bastante extensos-.
Para empezar, ayer vinieron dos familiares a mi casa a pedirme que no declara contra el acusado en cuestión. Me dijeron que él juraba y perjuraba que no había sido, e hicieron incapié en que yo me estaba equivocando de persona, que él era muy bueno, que nunca iba bebido, que en el trabajo nunca se quejaban. Me sentó mal todo eso. Y no por las maneras, porque fueron muy educados, sino por el hecho de venir a cohibirme, un día antes. Sí, se me encogió el corazón. ¿Y qué podía yo hacer? Sabía muy bien que sí que era él. Lo reconocí. Me di cuenta de que se les iba de las manos un poco cuando no se aclaraban mucho con sus propios comentarios. "Él no bebe nunca" (sin embargo la noche que lo vi por la mirilla iba borracho perdido, y ése si que es él), "estaba en otro sitio y hay testigos", a lo que le respondo que en todo caso, si tiene coartada que lo expusieran al día siguiente en el jucio; que llevaran los testigos, pero que yo tenía que decir la verdad. También dijeron que iba a declarar la chica a la que pegaron del 2º (ahí ya me di cuenta de las mentiras que estaban soltando. Porque desde luego, si declaraba diciendo que nadie le hizo nada es bajo una amenaza). Y la gota que colma el vaso: cuando veían que yo lo único que les decía es que me aseguraría de que era él antes de declarar -para ver si se iban de una vez- me ofrecieron dinero a cambio de cambiar mi declaración. Les dije que yo no quería nada. Me dieron las gracias y se fueron.
No sé si fue teatro o no, pero estaban muy preocupados. Y fueron muy respetuosos. Y a mí me hicieron pasar una tarde horrible. Se lo conté a la policía y me dijeron que eso era coacción y que tenía que contarlo al día siguiente en el juicio. Eso he hecho.
Primero ha declarado el acusado sólo. Luego he entrado yo delante del acusado y con mi familia, y he respondido a las preguntas relatando todos los hechos. No voy a dar muchos detalles: sólo decir que antes de declarar me hicieron jurar que decía la verdad porque, en caso de mentir, cometería un delito que se paga con la cárcel dadas las magnitudes del juicio. El fiscal, que se supone que es mi defensor, ha comenzado a preguntarme, y desde el primer momento ha hecho preguntas con doble intención para ver si yo caía. Cosas así como: yo digo que la policía me enseñó el archivador de los fichados el día después del 24, que fue cuando me atracaron, y la denuncia la puse el 29. Yo seguía hablando y entonces él me cortaba y decía: entonces usted denunció y ese mismo día hizo la rueda de reconocimiento. "no, no he dicho eso, he dicho que el reconocimiento lo hice un día después de los hechos". Así durante media hora más o menos. Después me ha interrogado el abogado defensor (que no era de oficio, sino un abogado de paga) y más de una vez ha intentado hacer como que había dicho cosas que no eran ciertas, hasta el punto de que el mismo juez le ha dicho: "no, la testigo no ha dicho eso, ha sido bastante explícita". Cuando he terminado de testificar, me he sentado junto a mi familia y le ha tocado el turno de hablar al fiscal. Me he sosprendido. Sé que tenía que defenderme. Pero un fiscal -al que no conocía de nada- se basa en unos hechos que va conociendo durante el juicio, y si el testigo (yo) no aporta datos coherentes no tiene nada que hacer. Incluso sé ques i yo hubiera tenido abogado, el fiscal pasa a ser neutro y puede incluso ponerse en mi contra. Pues bien, no sólo me ha defendido (que en el interrogatorio parecía que iba a por mí) sino que se ha tirado más de 5 minutos diciendo que se agradecía mucho la exactitud con la que había contado los hechos, que todos los detalles dados coincidían unos con otros a la perfección. Que había sabido explicar muy bien las preguntas que me lanzaba el abogado defensor. Que está claro que no es cierto que este hombre nunca va borracho porque tenía antecedentes de conducción bajo los efectos del alcohol, y de posterior quebrantamiento de la sentencia que entonces le pusieran. Que los defensores del acusado decían que la noche de mi atraco se encontraba con unos amigos colombianos, pero que estas personas no habían querido declarar. Que había que reconocer mi valentía y me forma de exponer los hechos correctamente, porque de la misma forma en que había dicho con todo detalle lo que me hicieron y todo lo posterior, también había negado que ayer vinieran a amenazarme, sino que he dicho claramente "vinieron con muy buenos modos y fueron muy educados", a lo que volvían a decir: entonces dice ustes que tras la amenaza le ofrecieron dinero, y yo: "no, porque no hubo amenaza", "todo me lo pidieron por favor, sólo fue un diálogo y sí, me ofrecieron dinero y me dijeron que me equivocaba, pero no me amenazaron".
En fin, que lo curioso es que el mismo juez asentía según hablaba el fiscal. Que el fiscal se mostró sorprendido ante mi declaración, porque según él se agradecía la exactitud y los detalles de la narración, que suponía que era evidente que mi relato era el que se aproximaba completamente a la realidad, y que el acusado, además de no tener testigos -ha testificado su novia, pero lo que ha dicho más bien han empeorado las cosas para ellos- ni nada a su favor, y el hecho de que justo después de lo que pasó en el 2º se largara a Orihuela, el hecho de que yo supiera cosas que no podía saber si no era él la persona en cuestión blablabla dejaban claro que yo decía la verdad.

Después, el abodago defensor ha dicho un montón de gilipolleces como que, puesto que el día que me atracaron el tío aprovechó que yo abrí la puerta para entrar no usó las llaves, de lo que se deduce que si no usó las llaves no vive en ese lugar. Y que si me decía mientras me sujetaba que abriera la puerta era porque no sabía como se hacía, y por tanto se demostraba que no vivía ahí. ¿Pero qué me estás contando? Claro que no usó las llaves. Cuando entra un vecino y llego a esa misma vez tampoco uso las llaves porque la puerta está abierta. Y si voy a atracar a alguien desde luego no cierro la puerta, cojo las llaves, entro y la atraco. Vamos, que la defensa tenía agujeros por todos lados.

Total, que según mis padres -y a mí también me lo ha parecido- el juez tenía claro que yo decía la verdad, que sus coartadas no se sostenían por ningún lado, y que lo que se iba a debatir era o que le cayeran 4 años de cárcel (tengo que admitir que lo he flipado) o la repatriación. Parece ser que el trámite de repatriación estaba en curso a la espera de la celebración del juicio.

En fin, como habéis podido comprobar, mi resumen ha sido muy extenso. Lo siento, según escribo me acuerdo de cosas, y sé que se me pasan muchas. Como que la novia se pusiera a llorar delante de nosotros (literalmente delante) antes del juicio, o que se trajeran a un niño pequeño -toda la familia ahí reunida-. Todo para recordarme lo malísima que voy a ser si a ese hombre lo condenan.
Y mi madre sólo me decía: corazón frío, porque todo eso es teatro. Porque si quiere llorar, cosa lógica, no tiene que venir a hacerlo delante de nosotros cuando su familia está 10 metros más allá.
En fin, que el veredicto me lo envían por correo en unos 2, 3 o 4 días.
Nada más que decir.

Sucesos

En un principio quería escribir un post repleto de expresiones de victoria, signos de admiración, carcajadas, insultos, blablabla. Vamos, que la noticia iba a ser más bien poco objetiva.
Pero he cambiado de idea. Puesto que escribí por aquí la denuncia que hice, y en la anterior entrada os hablé un poco del tema, ahí va todo lo que ha pasado hasta ahora (de la manera más objetiva posible, es decir, hechos y datos:

1º) El hombre al que yo le daba apróximadamente unos 35 años, resulta que tiene 24. El susodicho entró en mi edificio y me atracó, cosa que ya expliqué es una entrada anterior. Eso fue el 20 y poco de Julio (creo que 24).

2º) Me buscan al trabajo para que identifique: un archivador repleto de fotos de sudamericanos fichados. Entre todos escojo dos o tres que podrían ser, pero no con seguridad. Por tanto, no hay identificación.

3º) El 30 de Julio pongo la denuncia. En teoría ahí se había quedado la cosa.

4º) Estuve de vacaciones/trabajando un tiempo y, tras pasar este fin de semana en Lopagán en casa de Cristina, vuelvo el domingo por la noche. A eso de las 12 y media oigo gritos de auxilio, llantos, golpes, y mucho alboroto. Al principio no me enteré por la música, pero en cuanto me di cuenta de que algo serio pasaba, fui a la puerta de mi casa. Lo primero que hice fue mirar por la mirilla y... sorpresa. Justo en ese momento bajaba un señor sudamericano cogeando, tambaleándose -evidencias de una buena borrachera- y parándose de vez en cuando para descansar -o para ubicarse, a saber-. En cuanto lo vi estuve segurísima de que era el mismo hombre que me había atracado. Lo flipé, y mucho. ¿Qué sentido tiene que ese tío se meta en el mismo edificio otra vez y, no solo eso, sino que esta vez le haga daño a alguien en el 2º? Estuve un rato sin saber qué hacer, hasta que me doy cuenta de que la mujer seguía diciendo auxilio con mucha ansiedad. Se me pasó por la cabeza un par de cosas: sabía que había otro sudamericano con ella (la chica también es sudaca), por tanto, o bien ese otro tío era compañero del que había bajado tambaleándose y la chica seguía necesitando ayuda, o bien la chica estaba contando desesperada lo que había pasado -incluyo la palabra "desesperada" porque no hay otra forma de definir el tono de su voz-. Así que lo primero que pensé fue: llamo a la policía porque, aunque ese tío no le esté haciendo nada ahora, sí que ha pasado algo. Pero lo que hice fue llamar al número del "grupo A" que yo pensaba que era 24 h. Como no me lo cogían y oi que la chica se calmaba, bajé al portal del edificio (no me preguntéis por qué). El chico que estaba con ella se dio cuenta de que me había asomado un par de veces. Bajó también al portal, le pregunté cómo estaba ella, me dijo que bien; le pregunté quién era el hombre que se había ido, y me dijo que SU PRIMO que iba borracho. Volví a fliparlo. ¿El tío que me atracó es primo de los del 2º? Le conté que a mí me habían atracado en el portal del mismo edificio, pero en seguida me di cuenta que no era muy buena idea contárselo, y no le di más importancia (no quería que supiera que había sido el mismo tío). Total, que subo a mi casa y llamo a mi madre para explicarle la situación: me dice que llame a la policía. Lo hago: 091. Les explico todo, que pensaba que ese hombre era el mismo que me atracó blabla, y me dicen que vaya a ver al grupo A al día siguiente para contarlo.

5º) Voy a ver al grupo A. Me atienden y me dicen que me llamarían por la tarde cuando la persona que se ocupa de esos temas en cuestión estuviera. Me llaman, me preguntan por la letra del 2º en el que viven y me dicen que irán a hablar con ellos.

6º) Al día siguiente por la mañana (ayer), me citan a las 4 y media para que vaya a ver si reconozco la foto de un chico. Voy.

7º) Fue curioso. Estaba nerviosa porque pensaba que si tenía dudas de si era o no, mi conciencia no me dejaría decir: sí, es este, con toda seguridad. Pero lo que fue curioso es que cuando sacaron la foto, dije un SÍ rotundo antes incluso de que el papel llegara a tocar la mesa. Lo tuve clarísimo. Ahora mismo no puedo ni recordar su cara, pero en cuanto lo vi supe que era él, al igual que cuando lo vi a través de la mirilla. Bien, me tiro una hora ahí para hacer todo el papeleo, echo unas cuantas firmas y pregunto qué va a pasar ahora con el sujeto en cuestión. He aquí la historia: no es primo de los del segundo, VIVÍA en el segundo con su novia o algo así. Pero no era dueño del piso. Le habían alquilado una habitación. Según la policía, cuando fueron a mi edificio a hablar con ellos, les dijeron que se había metido en muchos problemas, que volvía borracho, que le había pegado a su novia y varias movidas más. Y encima tenía antecedentes (no pregunté cuáles). Pero cuando fueron ya se había largado a Orihuela.

8º) Tras mi identificación queda que lo pillen y pasa a disposición del juez. Pregunto si yo ya me desentiendo del tema o si me van a llamar para algo. Me dicen que eso sería cosa del juez, que era posible que ellos mismos llamaran.. no lo sabían.

9º) Hoy por la tarde me llaman y me dicen: mañana por la mañana tienes que ir al Palacio de Justicia porque tienes el juicio a las 10 y 20 (lo que quiere decir que ya lo han pillado). Un juicio como esos es corto, dicen.

10º y último) Pregunté qué es lo que podía pasarle por un simple robo -no sé si puede ser una multa, una semana en la carcel, un mes o qué- porque, al fin y al cabo, lo que hizo no fue tanto. La respuesta del policía fue: ahí yo ya no sé nada, es verdad que no se llevó mucho, pero como tiene antecedentes y el robo fue con agresión y en contra de tu voluntad -ahí pensé "si no hubiera sido en contra de mi voluntad no estaríamos aquí xD-, todo eso se suma en su contra.
Estaba satisfecho. Dice que atracos como los míos pasan muchísimos; bueno, eso ya se sabe. Lo que pasa es que si la gente no identifica, como me pasó a mí al principio, ellos no pueden hacer nada de nada. La única forma de poner un poco de orden es, en primer lugar, con una denuncia (Hay quien ni si quiera denuncia) y, en segundo lugar, con una acusación.

Eso es todo. Bastante largo, lo sé. Y más largo lo haré mañana (u otro día) cuando edite y cuente en qué ha quedado el juicio.

¡Vacaciones de verano para mí! Caminando por la arena junto a... ¡ MÍ !

Es totalmente cierto: la actividad, no dormir mucho y no tener tiempo para vaguear hace, paradójicamente, que te canses menos.
He terminado el trabajo. Y ahora me planteo si no debería haber seguido con él. De una forma u otra, hecho está, y el tiempo que tengo ahora no pienso desaprovecharlo.
Lo pasé bien, tengo que reconocerlo. Los encargados me caían bien; había veces que el trabajo se acumulaba, pero cuando pasaban esos baches me sorprendía de lo mucho que podía dar de mí misma.
Tenía pensada para esta semana un sin fin de viajes y de acoples playeros, y estaba deseando que llegara... pero al final la cosa se ha chafado un poco. Y no sólo porque todas las opciones se han estropeado, sino porque he vuelto a recordar lo que es vivir en mi casa, en Murcia, en verano... y con mi madre (la quiero mucho, eso es cierto... pero es triste ver hacia dónde va nuestra relación algunas veces). No voy a seguir con ese tema. Más que nada por lo complejo que es, porque puede que yo me esté equivocando, o que lo haga ella, o que sea culpa de las dos - que es lo más probable-.
Ahora ya no sé si quiero irme a la playa, o si quiero quedarme sola en mi casa. Mi madre se va mañana -tenía que hacerlo hoy pero al final, cosa que no me sorprende, lo ha pospuesto un día-, y mi hermano y yo nos quedamos otra vez solos. ¿Me apetece? Me apetece vivir sin la presión costante de "haz esto, haz lo otro", y sin el miedo permanente de no estar haciendo lo que debería hacer. Es un descanso. Pero también te deja demasiado tiempo para pensar.
Y lo siento, pero esta vez no pienso sentirme como tú quieres que me sienta.

Hacía tiempo que no escribía para decir lo "supertristeydesgraciadaquemeencuentroblablabla" xD y no es esa mi intención ahora. Pero vaya, para qué voy a fingir: desde el lunes- y eso que el lunes fue ayer- todo ha dado la vuelta y la perspectiva de un buen verano se ha vuelto poco interesante.
¿Qué ha pasado con mis opciones? : que si "puedes venir pero dentro de dos días porque blabla", que si "hasta el fin de semana nada", que si "ahora no es buen momento por el trabajo y demás", que si "la otra está de viaje", que si "molestas", que si es con mi madre (no >_<) ... o que si "sé que es mejor que ahí no vaya porque, sí, de nuevo molesto xD".
¡Si! me encantaría tener mi propia casa en la playa.
Antes he dicho que no pensaba desaprovechar el tiempo. Hasta el día de hoy no lo he hecho... espero que no me pase a partir de ahora.
(Cristina: NO, nada de PPDs. No todo se resume a eso, por favor xD)

Pero... ¡nada de lamentos! ¡tengo dinero y sé cómo utilizarlo! xDDD (bueno, eso tampoco es verdad, no sé muy bién en qué usarlo... en el carné del coche, sip, pero... ¿y si lo necesito para otra cosa?) BLABLABLABLABLA

Voy a poner el aire acondicionado que tengo calor.
¡Que os sea leve! El verano sigue =D

P.D: Y desde luego no pienso perder ninguna oportunidad de coger algo de bronceado ^^

Una foto de cada carpeta

El título lo dice todo. ¿Por qué? Ayer me puse a recopilar fotos para revelarlas ya de una vez, y me apetece hacer por aquí un pequeño recopilatorio. Un poquito de todo ^^.

Campus Party. Álvaro hace la foto, y eso que estoy mirando es una "caricatura" mía.

Trivial mlp06 (¿qué estaré diciendo? xD)

Primer día de playa este año en la Torre :p

Los Castillos del Loira. La France.

Mi madre guapísima como de costumbre =D (Al fondo el mercado de Verónicas). Ese día fuimos a ver la sardina del entienrro que la quemaban esa noche o al día siguiente, no me acuerdo.

El ñuñu de Javi y su peor pesadilla: ¡yo y mi camara! jiji xD Es que este crío es más bonico...

¡Después de tantos años gano al ajedrez! xD

Mi cumple: 18. En República.

Moi y mi pelo "liso". Estoy al lado de mi colegio e iba a casa de Irene, a dejarle unos apuntes o a estudiar, tampoco me acuerdo bien xD.

¡Granada y las trepa-árboles! (Nuevamente, ¿qué estaría diciendo? xD)

Nuestra graduación. La profesora de Lengua y la de Historia. (Izq. y der. respectivamente)

En casa de Luis: pizza y Wii (¡Sin haberlo deseado me ha salido un pareado! -_-)

Día del cumple de Irene.

Día del cumple de Cristina.

Bando de la huerta. ¡Ay mi flequillito! xD últimamente te tengo olvidado chiquitín ;p

Basta de fotos, que me pongo a abrir carpetas y me lío cosa mala...
¡El domingo termino por fin de trabajar! Tengo otro cheque de más de 700 euros que cobraré mañana seguramente, y aún me quedan unos 20 días por cobrar en septiembre, más los 120 euros de junio... mas lo que yo tenía... son más de 1000 euros sip. (Empiezo a pensar que no es muy buena idea decir por aquí el dinero que tengo xD pero es que me hace ilusión :D)
No, no estoy morena. Pero no me importa demasiado ^^. Este verano, insisto, está siendo muy productivo. Y no sólo por el trabajo, del que ya me estoy cansando bastante, sino porque en general no paro. Día que pillo libre, día que me voy a la playa, a la piscina o a donde sea. En cuanto termine de trabajar quiero pasarme por Mazarrón, por la Torre, por la rivera, por la Manga (otra vez si me acogen xD) y, quien sabe, a lo mejor hago algún viajecito más largo. Yo me conformo con días tranquilos de playa. Qué más pedir cuando queda mes y medio para empezar la universidad e irme a vivir a Alicante. Me apetecería ver a todo el mundo a la vez... ¿sería eso posible? ¡Si tuviera una casa de 500 metros cuadrados os invitaba a todos a la vez! Pero mi casa tiene unos 100 metros cuadrados aproximadamente y encima está patas arriba de tantas obras.
Qué más decir. Ya tengo carné de universidad. Ya soy más fuerte contra la cucarachas. He estado viendo fotos de hace años.. y sí, para qué negarlo, han regresado los aires de nostalgia. Pero esta vez, aunque vengan, dejo una ventana abierta para que se vayan. Cuento todo esto aquí porque me gustaría estar escribiendo cómo me está iendo el verano por otro lado... pero nunca tengo ganas o lo hago sólo porque sé que en el futuro me gustará leerlo. Por eso escribir aquí de alguna forma a veces es como si fuera un diario. O un recopilatorio de escritos que, a veces, cuentan lo que voy haciendo.
Ams. Y, aunque no he pescado ningún pez, ya sé tirar la caña. Bueno vale, no sé muy bien, pero alguna vez la lanzo lejos :D. Y la madrugada del lunes vi 10 estrellas fugaces (¡no! no me invento ninguna :p) Y qué más, qué más... am sí, estoy en proceso de culturizarme en cuanto al cine se refiere. La gente se escandaliza cuando ve que no conozco casi ningún clásico... >_< ¿debería preocuparme? Bueno, hay tiempo xD.
Creo que no tengo mucho más que añadir. Vale, miento, tengo demasiadas cosas que añadir, pero no lo voy a hacer porque no me apetece.
¡Disfrutad del verano! Estoy cerrando una etapa y no quiero que eso pase... a la vez que me ilusiona empezar una nueva. A veces las cosas son complicadas.
Pero yo ahora estoy bien. Parece mentira los cambios que han surgido desde hace unos 3 meses. Los cambios que he dado yo. Me alegro por eso :)

Ya está.

Pasó mi cumpleaños. Me han gustado los regalos: los libros, el peluche, monedero, etc... Gracias ^^. Se me ha quedado la espinita de soplar las velas, pero como me lo he pasado muy bien con vosotros por la noche, compensa.
Faltaba gente. Algunos en la playa... otros en mi pueblo... otros ni se sabe. Pero también había gente imprescindible. Gracias, no ha sido un día cualquiera.
Ya tengo 18 años. Y ahora quedan 365 días para volver a celebrar mi cumpleaños.
Lara ya tiene 18. La niña esa que daba el coñazo de pequeña bastante a menudo. La que jugaba al escondite, al pilla-pilla, al fútbol y a todo lo que se presentara en Barinas y en el colegio. La del pelo rizado y gafas. La que entró al instituto perdida.
A vosotros os parecerá un día más... pero a mí me parece extraño mirar atrás. Antes veía las cosas con otra perspectiva. Me dejaba impresionar más. Ahora la perspectiva ha cambiado, pero no consigo averiguar cuál es.
¿Ya no soy una niña? Vaya mierda. Pero me voy sintiendo feliz por momentos. Este verano me está gustando: trabajo, luego hago algo útil; salgo cuando puedo; voy alguna vez a la playa; veo películas, leo, etc.
Sí, ya son casi las 3 del día 31 de Julio (por cierto, hoy cumple Nuria años. Felicidades viejecita ^^). Ya ha pasado el día 30 y sólo siento que no haya estado todo el mundo, todos mis amigos sin faltar ninguno (sé que eso es difícil). Y no siento nada más.
Gracias mamá. Sé que tus cabreos no son con mala intención. Sé que los merezco. Gracias por tu libro, ejercitaré el inglés. Y gracias por el vestido... me ha gustado.
Creo que no tengo más que decir. Corrijo, tengo mucho que decir, pero es mejor dejarlo así.

¡¡Adios infancia!! (sí, yo aún me consideraba en la infancia, qué pasa xD)

Denuncia

-- En Murcia, siendo las 13 horas 38 minutos del día 29 de Julio del año 2007, ante el Instructor y Secretario arriba mencionados.
-- COMPARECE: En calidad de DENUNCIANTE, quien sin acreditarse, dice ser Lara ESTEVE ALVARADO, país de nacionalidad ESPAÑA, mujer, nacida en MURCIA, el día 30/07/1989, hija de Angel Gabriel y Silveria, con domicilio en (mi domicilio), teléfono (mi teléfono)
-- MANIFIESTA: Que denuncia los hechos que se detallan a continuación, ocurridos a la 01:30 horas, del día 24/07/2007, en PORTAL DEL INMUEBLE, Calle Sagasta (mi número), de MURCIA. -- Que viene acompañada de su madre llamada Silveria ALVARADO RIQUELME con DNI (dni de mi madre), con el mismo domicilio familiar arriba indicado.
-- Que cuando la denunciante ha accedido al portal del citado inmueble y se disponía a subir las escaleras, ha aprovechado un varón posiblemente Sudamericano de raza blanca, de tez morena, de 38 años de edad (aproximadamente), de complexión normal, de 170 centímetros de estatura, con el cabello corto y flequillo en la frente y vistiendo una camiseta de manga corta color rojo y pantalón tipo vaquero, para entrar en el inmueble y acercarse a la dicente para taparle la boca y le indicó que no gritase.
-- Que le ha exigido que le diese el bolso, y ante la negativa de la dicente, el citado varón le ha retorcido el labio para impedir que la dicente pudiese hablar, al mismo tiempo que le daba tirones del pelo, estableciéndose un forcejeo entre ambos que ha dado como resultado que la dicente cayera al suelo, aprovechando el momento para sustraer su bolso, con lo que en su interior contenía, abajo reseñado, de su propiedad.
-- Que el citado varón ha abierto la puerta del portal y ha abandonado corriendo el lugar de los hechos.
-- Que hasta el momento de formular la presente denuncia no ha precisado asistencia sanitaria.
-- Que de los hechos dio conocimiento a la Policía indicándole los pasos a seguir.
--RELACIÓN DE OBJETOS SUSTRAÍDOS:
Un bolso de tela, de color lila, conteniendo:
-DNI nº (mi dni)
-Un monedero portando: 10 euros en efectivo.
-Un teléfono móvil de prepago, de la compañía Movistar, marca Nokia, con número 676162173 y desconociendo modelo y número de IMEI.
-Diversos efectos personales.
-Que no tiene más que decir (en realidad tendría muchísimo más que decir), firmando su declaración en prueba de conformidad, en unión del Instructor. CONSTE Y CERTIFICO

(mi firma)

P.D: Ya no puedo verlos sin desear que se larguen, aunque sé que puedo meter en el mismo saco a gente que no lo merece. Mi tolerancia tiene un límite.
P.D2: mañana es mi cumpleaños. Yuju.